Aún no te dejo ir

No puedo olvidarte,
aún no sales de mi vida.
Espero que el tiempo 
me ayude a desvanecer
lo que hace mucho  yo 
no puedo hacer; 
te tengo clavado en cada
recuerdo y en cada  pensamiento;
a cada segundo le pido  ya no
pensarte, a no mirarte desde
mis fantasías, pero, se niega
a hacerme ese favor.
Quisiera que fuera  fácil
borrarte de mis memorias,
arrancarte de esta loca y 
enamoradiza cabeza.
Tal vez la culpa no es tuya,
si no de éste capricho que te 
mantiene aquí, como la primera vez
que te vi, o quizá es la
necesidad de escucharte de 
nuevo y saber más de ti.
Sea, lo que sea... aún no te deja ir.

Vivir la vida

Hay cosas que no comprendo en este proceso de crecimiento personal, cosas que no me explico; creo que mientras más sé, más será mi sed de seguir buscando el por qué de las cosas... Pero también he aprendido que existen cosas que no se pueden explicar, que simplemente se dan y si buscamos una respuesta seguramente encontraremos lo que ya sabemos y causarán conflictos a nuestra existencia.

Platicando con un buen amigo, sacamos la conclusión de que como seres humanos nos da mucho miedo el descubrir de que somos capaces en realidad, de disfrutar de la vida, del creer que vivir es ser felices y no tener ningun problema, que en realidad no son problemas si no bloqueos que uno mismo se pone en el camino; muchos retrocedemos y vemos el pasado, pero vemos ese pasado de sufrimiento, del debí, o del por qué no lo hice, y no vemos el pasado de los éxitos, de los logros, ese pasado que algún día nos hizo reír, disfrutar, vibrar de placer.

El vivir en este mundo no solo implica ser felices, si no tambien es el de disfrutar el sufrimiento, vivirlo verdaderamente, sentirlo hasta que desaparezca... de la misma forma del disfrutar de todo lo que hacemos. Hay un pequeño detalle, nos olvidamos de nosotros mismos, del querernos, del concentirnos; ¿cuántos de no sotros le hemos puesto atención a nuestro cuerpo, al disfrutar de una comida?, ¿el sentir esos sabores de cada uno de los ingredientes? ¿cúantos de nosotros escuchamos nuestro respirar y ponemos atención a los latidos del corazón? esos latidos que nos avisan que estamos vivos, que hay que disfrutar de la vida, con responsabilidad, sin bloqueos, sin tabues y sin represiones... 

Sólo hay que recordar que nosotros somos dueños de nuestra vida, que todo lo que pasa con nosotros es causa y consecuencia de nuestros actos, consecuencias que olvidamos hacernos responsables hechandole la culpa a los otros, o a un ser superior que no es responsable de nada. 

Si eres de las personas que están como víctimas siempre, lamento decirlo pero es tu responsabilidad el que te sientas así, si tú te la crees y le mandas ese mensajito a tu cerebro automaticamente lo procesa y lo lleva a cabo. Yo fuí una de esas personas, pero me he dado cuenta de que vivía esperanzada en agradar a los demás, en ser la persona que otros querían y no en la persona que quiero ser...

Ahora yo te hago estas preguntas: ¿Eres en realidad tú mismo? o ¿eres la persona que los demás han construido? 

Extraño ese 28 de Diciembre

Extraño tanto ese 28 de Diciembre, ya parte del 29 tambien, cuando

sentados en aquel parque, acompañados de la noche y la oscuridad,

descubrí mucho de tí, de tu vida, de tu sentir... Extraño tus palabras, 

tus gestos, estraño estar junto a tí; quiero creer que tú tambien lo 

extrañas, sólo asi puedo cubrir esta necesidad  de escapar un rato de la

realidad. No tienes idea de las veces que mi loca cabeza repite una

y otra vez las escenas de ese día, de cuando cantabas, cuando sonreías...

mmm tambien cuando te coqueteaban las chicas de la otra mesa; pero

que puedo yo hacer ante tu encanto, no fuí la única que cayó en la red

pero puedo presumir que si la única en poder estar junto a tí.

Más ayá de tu galanura y de tu hermoso rostro, descubrí a una persona 

diferente, al verdadero chico que eres, al sensible, al que ama, al

que le remuerde la consciencia, (jajaja! ese comentario creo que esta de más),

en fín, te descubrí a tí... Para unos serás el de siempre, pero para mí eres un

ser nuevo, ese que me fascino: descubrirte es un gran logro, el cuál disfruto

con placer, pero, aún faltan muchos 28 de diciembre para saber como eres en total.
Extraño tanto ese 28 de Diciembre y parte del 29, que quisiera que fueran

todos los dias de la semana, del mes o del año, para saber más de tí, de tu vida, 

de tus gustos e intereses, y por que no, para que tú tambien me descubras.
Dejame aclararte que no estoy enamorada, simplemente quede fascinada, encantada y

asombrada del ser que eres, recuerdo que me preguntaste que pensaba yo de tí

y te dije cosas triviales, pero ahora con más calma y menos nervios puedo

decirte que eres un ser simplemente asombroso (bueno exagero un poco)... 

ya va enserio, eres una buena persona, con defectos como todos, con buen

sentido del humor y muy sincero. 

Te agradezco ese 28 de Diciembre y parte del 29. No por lo que pasó (no hay que

aclaraar ese punto) si no por mostrarte transparente conmigo, por compartir

cosas de tu vida y por permitirme sentirme parte de tí. 
Extraño tanto ese 28 de Diciembre....

Dependencia

 Bueno, despues de un tiempo de ausencia, les dejo éste escrito... un poco intenso, pero, a quién no le ha pasado??

Palabras, simples palabras....
quisiera decirte tantas cosas,
decirte, que estoy enojada,
molesta por tu actitud...
molesta porque no me quieres,
por el rechazo, porque no me
permites entrar en tu vida,
en tuspensamientos y tu corazón.
Me dices que me aleje, cuando
quiero estar más cerca de tí...
sin embargo, te alejas y me
alejas a mí.
Muchas cosas quiero decirte,
decirte que no me importa,
que me siento desdichada por
tu desinterés, por no permitirme
estar a tu lado.
Soy consciente que es enfermizo,
pero la dependencía está ahí; esa
gran necesidad que tengo de amar
y ser amada me trae de cabeza.
Mi dependencia llega a tal grado,
que necesito de tus besos
para seguir en pie, de tu
mirada para respirar y de
tu presencia para tener un
sentido por el cual seguir.
Sé que ya es patológico,
pero entiéndeme, necesito de
ésta sensación para no caer
y debilitarme. No es la forma
más sana y correcta, pero me
permite continuar.
Palabras, simple palabras
que me desahogan,
que me permiten desnudarme
ante los ojos de los demás.

Aprendí

Hoy aprendí mucho, de ti, de mi,
de los besos, de tus besos,
de tus locuras y de las mías,
aprendí de tus palabras,
de nuestras memorias,
del loco día en que todo inició
fué tan raro y espontaneo
¡ha! pero como me divirtió...
Aprendí de la noche, de las
cervezas y de la chica que te 
coqueteó,
del suspenso, del escondernos,
de la noche en que tu mamá
casi nos descubrió...
Aprendí que no fuiste tú
ni fui yo, si no del momento 
que nos envolvió, de la experiencia y
de la enseñanza que esto me dejó...
Aprendí que nada es de nadie,
que lo loco no es tan loco,
que lo vivo revivió...
Aprendí muchas cosas,
pero sobre todo... del adiós.

Puedes estar equivocado

Si crees que pienso en ti,
no leas mis pensamientos,
ya que, puedes estar equivocado...
si crees que te quiero
que vivir sin ti no puedo
y que mis sentimientos
están al cien por cierto
dirigidos hacia ti,
puedes estar equivocado...
si crees que mis ojos no
pueden ver y mis labios no pueden 
besar a alguién más;
que mi aire se termina ya,
puedes estar equivocado...
si piensas que no puedo 
seguir sin tus manías, caminar
sin tu presencia, reír sin tu
sorisa, hablar sin tu palabra
escribir sin tu pluma, suspirar
sin tu aliento... Créeme, estás 
equivocado... aun que yo no me lo crea. 

Escribo

Escribo...,
para mantener distraída a la amargura.
Esquivo...,
sus dardos con palabras, mi armadura.
Y callo...,
porque digo más en mis silencios
que engaño a las palabras 
con sentimientos adoptados.
Escribo, esquivo y callo,
y amenudo lloro en un folio.
Mis lágrimas son tinta, y no hallo
mejor ataque que un poema 
ante tanto olvido,
ante tanta oena.
Escribo...,
para curar mi alma rota.
Grito...,
para que el silencio no me coja.
Y curo...,
mis heridas con verso,
mis miedos con palabras
y los lloro en una hoja.
Escribo...,
para mantener a distancia la locura.


Por: Txus di Fellatio
El principe de la dulce pena